Из моего ЖЖ

ИССТУПЛЕНИЕ

Ощущение какого-то исступления... Когда один из членов твоей семьи не верит в тебя, ни капли... Это очень неприятно... И с таким человеком нет ни малейшего желания общаться, говорить ему что-то... Хочется просто бежать подальше... Благо один не верит только... Еще в личной жизни творится нечто странное, нужна тем, кто мне не нужен, а мне вечно нужен тот, кому я не нужна. Это порой ставит в ступор конкретный. Смотришь вокруг, когда люди любят кого-то и не понимаешь, как вот так бывает, взаимная любовь, долгое чувство, ведь мои отношения самые длинные, это 8 месяцев... Недостатка поклонников я не испытываю, но это ж не имеет никакого отношения к тому, о чем я говорю. Мне даже часто жаль тех, кому я нравлюсь не взаимно... Ведь понимаю что это за чувство. Есть одна и единственная история моей любви первой и последней, которая по всей видимости убило на корню вообще кого-то любить... Я об этом давно не думаю, но вспоминаю периодически. Скорее от этого у меня и все заморочки с парнями, оччччень мало кто нравится( Влюбилась я в 11 лет!!!!!!!!!!! в сына друзей нашей семьи, хотя предпосылок к этому никаких не было, но любовь нечаянно нагрянула в один момент, просто лавиной на меня обрушилась, волной захлестнуло и так, что спустя кучу лет, как я писала уже, мне 25, я до сих пор помню его и свои чувства. Как все было.Миллион раз видела его до этого дня, знакома с ним лет с 5, но как-то раз он зашел в гостиную нашего дома и я как-то иначе взглянула на него, как сейчас помню этот день... Он в 1000 раз зашел и впервые я влюбилась... Я 89 года, а он 85. Мне 11 было, ему 15... Я тихонько влюбилась в него и молчала до 16 лет, таила такое сильное чувство к нему на протяжении всего этого времени. В 16, так вышло, что мы чаще стали пересекаться и я написала ему смс, что я люблю его и не могу больше молчать и что это длится уже оч долго и значит что-то серьезное. Он нормально к этому отнесся, позвал меня погулять. Первый поцелуй был с ним, сейчас очень жалею, что не переспала с ним, но опять же, все что не делается, делается к лучшему, может быть я страдала еще больше или может быть наоборот поняла, что он это не моя история... Недели 2 от силы мы с ним погуляли и как-то раз он написал мне смс, типа ты такая хорошая и классная, но мы не пара. Помню, как шла со школы и рыдала, как больная... Дома слезы капали на пол, градом падали... В мои 18 лет, я узнала, что он женится на своей лучшей подруге, о которой мне так часто говорил и что мы с моей семьей приглашены на нее... Благо по какой-то причине мы не смогли пойти туда... Не знаю как пережила бы этот момент... В это время я встречалась с парнем каким-то и благодаря этому пережила без диких переживаний, но поплакала в тихую и смекнула, что времени прошло много, а чувства выходит остались... Потом у него родился сын, мы виделись редко и случайно, я никак это не переживала. Но спустя какое-то время, на свадьбе его сестры, это было в 2011 году, так сколько ж мне было, 21 год, выходит прошло еще три года, он и его жена с ребенком естественно тоже были на этой свадьбе и нас посадили за один стол... Я видела его ребенка и его жену (до этого я жену видела уже). Вот, передо мной его семья, вроде все ок. Общалась с ними. Но по приходу домой, я прорыдала полночи, взахлеб, как нахлынули на меня чувства... Это единственная моя любовь... Сейчас он живет в Штатах и надеюсь он в жизни не прочтет этого и не догадается, что я реально кроме него никого не полюблю так сильно. Бесит, что я ищу подобные чувства, но они не приходят. Думаю такое не повторится. Еще тогда, в 16 лет, он говорил, что я буду всегда его любить, не знаю, с чего он это взял, но он как в воду глядел... И еще сказал, что может когда-нибудь придет ко мне, а уже не нужен будет... Так вот я не знаю, нужен будет или нет... Его прикосновения были самыми нежными, ток шел по всему телу... Эти поцелуи со вкусом табака... Это все незабываемо... Это как люди узнают вкус детства, вот это такое же чувство. Я во всех ищу его, все, кто схожей внешности с ним, привлекают меня... Эти карие глаза, это упитанное тело, эти темные волосы... Боже, почему так... Почему мне никто так не близок больше, почему я не могу довериться больше никому... Никому... Во всех ищу подвох, не верю в искренность по отношению ко мне, везде мне мерещится обман...Но я все равно верю в лучшее и что найдется такой человек, которому я целиком и полностью доверюсь, который будет любить меня и я его буду любить... ❤️❤️Я как будто заново пережила эти события, написав о них... И очень хорошо на душе, когда поделишься... Кто такого не испытывал, не поймет глубину этих чувств и что равных этому не было. И неважно, что это было не разделенное чувство, важно, что я так умею любить... Вот это любовь без условий, безусловная любовь...